Смотрю в окно на мирно ложащийся снег. Он такой легкий, тихий, беззаботный, наверное, счастливый. Но прийдет весна и он исчезнет с лица Земли, какое уж тогда счастье? А может быть счатье - это единственное, что он знал в своей жизни.

У нас же, людей, все по иному.

Я знаю, что ты никогда не был счастлив. И я тоже. Лишь те мимолетные мгновения наших встреч, легкие касания наши взглядов, и все. А еще говорят, что человек рожден для счастья. Всегда задумывалась, что хорошего в человеческой жизни? Так мало счастливых моментов.. А были ли они?

Смерть родителей, жизнь в темном и холодном замке тетки, вечная тоска, разрушеные мечты и никакой детской беззаботности. Уже в пять лет я пешом ходила до города и могла защитить себя лучше любого школьника. И всю жизнь я читала, читала, читала... Собирала травы, писала рецепты...

Потом школа. Наверное, это и было счастье. А может и нет. Я всю жизнь мечтала о школе, мечтала об учебе, о колективе. Все мои илюзии развеялись вмиг, когда я в нее попала. Все такие высокомерные, горделивые и лицимерные люди, говорят лишь о своих достоинствах и благородной крови. Да, я могла бы быть такой же, но нет, не могу. Наверное я просто не туда попала.

Я смотрела других учеников, не тех, с кем училась и удивлялась тому, как они поддерживают друг друга, любят и защищают. А нас ненавидят. И я понимала почему они нас так ненавидели. Не даром наш символ - змея. Действительно, все друг к другу относяться, как змеи.

Четыре года я не вылазила из-под учебников, учила заклинания и рецепты, проклятия и теорию. Нет, я не была тихоней и заучкой. У меня был редкий дар попадать в переделки. Толи пробраться ночью в библиотеку, толи пойти в лес смотреть на тестралей. Меня почему-то никогда сильно не наказывали... Наверное, этому способствовал ты. Я не знаю. Но ты всегда возникакл рядом со мной в трудную минуту, часто брал мою вину на себя. Почему же? Я так и не узнала. Или я просто была твоей любимой ученицей? Ведь по твоему предмету у меня всегда стоял высший бал.

Ты меня хвалил по любому поводу, ставил высший бал. Хотя да, я действительно много чего знала. И ты это видел. Но неужели только из-за этого? Ты всегда меня понимал, всегда утешал, когда меня обижали старшеклассники.

И шли года... Прошло четыре длинных холодных года, я стала стрше, но мало что изменилось. Летом старых холодный замок сестры отца, ее скучное общество и подушка, мокрая от слез. Учеба - лицимерные соученики, полная пустота. И тут я встретилась с тобой глазами. Раньше твой взгляд принизывал меня насквозь, черные глаза лишали возможности думать. Мое тело съеживалось и я терпела это, словно пытку. Признаюсь, раньше я тебя немного боялась. Ты был для меня чем-то великим, жутким, недосягаемым и таким далеким. Я всегда сомневалась в том, человек ли ты.

Лишь тогда, в 14 лет я посмотрела на тебя по иному. Такой одинокий, холодный. мрачный и всегда хмурый. Я не могла на тебя смотреть спокойно, сердце сжималось и обливалось кровью. Жалость?! О да, я так думала очень долго. Ты мне казался вечным изгоем, который сам отказался от мира, но я знала, что твой мир на много больше реального, каким бы темным он не был. А он был именно темным. Коварным, непредсказуемым, глубоким, томным. Как меня это притягивало. Ведь это так похоже на меня, такое же заточение в каменном подземельи, как и мое детство в сыром замке,де на каждом углу бродят сквозняки. Я видела, что ты ко мне относишся не так, как ко всем.

С ними ты холоден, бесстрасен, далек и безжалостен, порой и несправедлив. А я... Я даже не знаю.. При чем здесь была я? Да, я чувствовала. что со мной ты настоящий. Искренний, преданный... страстный. Мне было семнадцать, я боялась окончания школы. Я не хотела идти во взрослую жизнь, не хотела новых перемен, потому что знала, что ничего хорошего в них не будет. Но больше всего я боялась разлуки с тобой.

Я любила тебя, как никого на свете и ты, видимо, это понимал. Но не прогонял меня, говорил со мной долгими одинокими вечерами, вытирал мои слезы и гладил по голове. Что это было?Наваждение? Счастье? Кто знает... Это был ты. Для меня это всем сказано. Я боялась каждой секунды. Ведь ученица и ее преподаватель - это кошмарно. Чт, если бы кто-то узнал?Что если бы тебя выгнали, а меня опозорили на весь мир?.. Я не могла этого позволить. Ты для меня значил слишком много. И плевать, что мне 17, а тебе 27. Ведь мы так похожи!

Ты говорил, что любишь мои глаза. Изумруды... Ты всегда смотрел в мои глаза. Зарывался лицом в мои волосы, говорил. что они похожи на языки пламени. Это было так давно. Я не забуду те вечера. И ты тоже не забудешь. Мы живем ими. Они в нас. Больше для нас ничего нету. А твои губы.. Это было так редко... Я так боялась, что если я их почувствую, то уже не смогу жить, что они меня убьют. Я ошибалась. Меня убил твой взгляд еще давно, в 11 лет.

Мы были двумя созданными друг для друга душами.

Ты всегда был одинок. Ты ненавидел свою семью, вечные ссоры родителей, недостаток еды и тепла. Ты любил огонь, но у тебя его не было. ты все детсво читал книги. так же, как и я. Ты любил... Хотел любить... Но не мог. Ведь тебя ненавидели. Как и меня. ...

Он с детства был слаб,
Он познал унижений
И в книгах волшебных искал
Жизни суть...

Вечный изгой из общества, ненавистный одноклассник, предмет насмешек, и кому какое дело до того, что у тебя внутри. Никакого. Лишь вечные насмешки, издевательства. козел отмщения. Ты ненавидел их, сторонился их. Делал все, лишь бы уйти от них, чтобы они тебя не видели. Ты прятался, уходил в дали.

Ты жаждал мести, ты накапливал в себе все свои эмоции, чтобы они в один прекрасный момент взорвались, словно вулкан. И так и было. Ты ненавидел себя за это. Я знаю, это была твоя ошибка, и я верб тебе. Мне ты никогда не лгал. У тебя забрали детство, друзей, любовь. Ты не мог поступить иначе. Да, ты жестокий человек, но это не пугает. Напротив. Я рада, что все именно так.

Ты вскоре понял, что ты иной. Ты не рожден для смертей. Ты бежал, бежал подальше от зла, от него. Ты его ненавидел, хотя не мог ничего поделать. Он был слишком силен, даже для тебя. А потом он убил ее. Хотя тогда она уже была для тебя навсегда потеряна. И все из-за этой глупой ошибки. ты никогда не замечал как она хорошо к тебе относилась, ты не привык к пониманию и сердечности. ты привык к боли и унижениям. Но ты знал любовь. И сейчас знаешь. Я тебя понимаю. Я знаю, что похожа на нее, что у нас одинаковые глаза и волосы. Но.. она никогда не была к тебе так близка душей.

А потом я ушла из школы.Я знала. что мы не можем.. Соишком много нежелателей...Я хотела уехать, бежать от всего родного, от родной страны, от школы, от замка тети, от тебя, отлюбви, от души... Целых пять лет я не могла найти в мире места, где бы мне было хорошо. Я была и во Франции, и в Египте, и в Перу, и в Японии, и на Аляске... я ездила по всему миру,была в горах и джунглях, пустынях и ледниках. Но там не было тебя. То была не жизнь, то была робота организма и способностей. А ты приходил ко мне каждую ночь,просто смотрел на меня и говорил.ч то любишь мои глаза. Лишь тогда я была счатлива.

Ты оставался учителем, видел сотни учениц, но меня среди них не было. Ты знал, что так неозможно, но всеже боролся. Ты всегда был сильным. Каждый день ты с трудом переживал, но потом... Наверное, свыкся, как и я... Это была душа чеоловека, которую расчленили на части.

Мне пришло письмо со школьной печатью . Что я могла еще думать - свободная вакансия. Я не могла не согласиться. Я так жаждала вернутьс в места моего детства. Я старалась и не думать о тобе. А ты и не знал, что в сентябре мы снова встретимся.

Я поню, как зашла в зал. Снова множество свеч, а на потолке блистает луна и звезды. Все, как много лет назад. Я знаю, что на меня было обращено множество взглядов. И что с того? Зачем мне эти поклонники? Да, я умела свести мужчину с ума, но ... Зачем? я просто смотрела по сторонам, когда увидела тебя. Прошло пять лет, а ты ни капли не изменился. Все та же небрежная прическа, все тот же пронизывающий взгляд черных глаз, бледное лицо, тонкие неправильне черты. Ну и что? Меня не волновала внешность. Я видела, что внутрене ты ни капли не изменился. Тот же одинокий мрачный человек с разбитой душей.

Ты не мог поверить, что видишь меня, тебе казалось что это видение. И я понимала тебя. Ты не мог смотреть. Ты просто ушел. А я не стала догонять. Все равно рано или поздно мы должны были встретиться. Но теперь мы были на равных. Раньше я говорила тебе "сэр" или "профессор", а сейчас просто имя... Мне всегда было трудно произнести твое имя. Оно жгло уста. Ты был одинок. я тоже. Но что же нам мешало? Скорей прошлое.

Мы ситолкнулись в корридоре посреди большого перерыва. Мы просто смотре дрг другу в глаза, понимали все без слов и ласок. Мы никого не видели. кроме частичек своей разбитой души. В тот вечер я впервые узнала тебя по настоящему. Я плохо помню, что тогда было, помню лишь твои черные глаза. Воттогда я сошла с ума окончательно. И ты тоже. Но ты был моим, а я была твоей. Как учитель и ученица. Как профессор и его любимица. Как пять лет назад в дождливые осенние вечера. В тот вечер тоже горел огонь в том же самом камине. И ты... Снова смотрел в мои глаза. Мимолетная страсть.

Ученики. Уроки. Суета. Шум. Гул голосов. Все это проходило мимо нас. Мы тоже. Мы не могли... Боялись себя... Эта любовь опасна. Она не делает счастливы, она делает одержимым. Страсть, которая не проходит никогда, даже после смерти. Хотя мы и так были мертвы. И сейчас мы не живем. Мы просто есть. Ты и я. Хоть и порознь, но все равно вместе. И пусть ты сейчас в своем далеком подземелье, а я на вршине башни, мы все равно вместе. Мы не думаем друг о друге, мы просто чувствуем друг друга. Ты говоришь, что мы одно существо. Так и есть.

Мы - одно целое, которое разделить невозможно. И оно не растает со снегом, оно будет вечно. Впереди еще милионы встреч, милионы разлук, милионы безумных страстей и пустых разговоров. Но это все не в счет. Я не могу так жить и ты не можешь. Никто не понимает, ну и пусть.

Я спускаяюсь вниз по каменной винтовой лестнице, я не могу смотреть в окно.

Ты выходишь из своего кабинета, легкоц поступью ступаешь в коридор, ведущий к лестнице.

Я обо всем знаю.

Ты тоже. Мы чувствуем друг друга.

Наши взгляды встречаються, слова не нужны. Прикосновение рук, легкое касание холодных бледным пальцев. Это мелочи, формальности. И объятия. Эти дьявольские. неистовые объятия, в которых вложени сила всей страсти, утраченой за все прошедшие года. Никого и ничего нету, только мы. Мы.

И так будет во веки веков. Никто не сможет нас остановить. И нам не надо счастья, нам нужны лишь мы. И наше святое безумие.

И оно не пройдет.